Прыгучесть
кто тут?
nia_mia
 Повышенная прыгучесть по поводу весны пргрессирует. Состояние душевного дискомфорта при этом не покидает. Зато перестало вроде болеть сердце =). Очень устала думать что я делаю правильно, а что нет. Хочется просто жить так как хочется и делать только то что хочется.
Впрочем если говорить о порядке в мыслях - он даже вроде бы проступает. Позицию относительно Николая можно определить как нейтральную. Я не лезу к нему, он не лезет ко мне. Мы общаемся "просто так". Иногда можно встречаться, потому что нам приятно общество друг друга. Сейчас вот есть ощущение, что не так уж он мне и нужен вобщем-то.... Ещё чувство переполняющей энергии, которую очень хочется куда-то направить, а я не знаю как и куда. Хочется лететь на велосипеде в солнечных лучах и смеяться)) только надо чтобы не одна, чтобы ещё кто-то ехал рядом) Так нужен этот "кто-то", просто как никогда) Ощущение вот будто я люблю, а кого не знаю)

(no subject)
кто тут?
nia_mia
 Это капитальная зависимость, ломает как наркоманку(((
я невозможно хочу к нему прийти, ткнуться носом...
Хочу секса с ним, слаще что-то вообразить не могу.
Я знаю, что он тоже хочет быть со мной сейчас
Но я почему-то уверена, что ни в коем случае нельзя
Очень больно это, физически, невыносимо просто((((((((

А что если я вдруг не права?
Что если это всё было таким испытанием чувств?
мне кажется я уже ахиннею тут несу...

Я едва-едва сама с собой справляюсь чтобы не срываться
Я уже пробовала абстрагироваться, отвлекаться как-то
Поняла что бесполезно, теперь сижу прокручиваю
Вспоминаю, перевариваю, ищу пути разрешения,
анализирую, жду чего-то... может хотя бы надоест?

Не прекращаю свою деятельность по развитию личности
Покупаю вещи себе, хожу на йогу, читаю Гиту...
Так много всего хочется делать - ужас просто)
Времени только не хватает и иногда денег.
Очень хочется найти уже наконец мужа. настоящего.
Чтобы можно было родить ребёнка и посвятить себя семье
Самое главное для меня - любить.
А я не уверена, что смогу ещё кого-то ТАК полюбить
судя по тому как продвигаются мои дела с Николаем...

(no subject)
кто тут?
nia_mia
 то что я часть высшего не значит что можно расслабиться и не думать
нельзя жить инстинктами
моя цель - подняться
путь достижения цели ( с учётом имеющегося )... эээ неизвестен.
просто надо жить, и мыслить об одном только высшем
и действовать как чувствую (соответственно этим мыслям)
любить - значит помогать подняться, остальное - не любовь
я ничего не могу знать наверняка, поэтому руководствуюсь интуицией
главное себе не врать и не осуждать никого и никогда (себя в первую очередь)
позволить себе уже быть собой, прислушаться к себе, постараться понять

И голова. Голова. Без мозгов. Без мозгов...
кто тут?
nia_mia
 

Кажется я схожу с ума.

Я одержима этой прорубью, как ненормальная вскакиваю в шесть утра и еду с другого конца города чтобы искупаться... Бешеным зайцем скачет настроение, то непередаваемо хочется целовать в губы Николая и прижимать к животу его голову, гладить, то наоборот тянет говорить ему гадости в трубку, приходит сожаление о том что не выдала ему уже давно всё что следовало бы. Сейчас вот уже опять готова сорваться, звонить ему, говорить что-то идиотическое. Остаётся только плакать от бессилия, беспомощности какой-то и безнадёжности, потому что контактировать с ним нельзя категорически.

Мнится мне доросла я до того чудесного состояния, что пора уже и замуж. Теперь этого хочется. Раньше такого не было.


Хорошее
кто тут?
nia_mia

Я ласковая девочка.

Очень нуждаюсь в человеке к которому хотелось бы забраться на ручки и тыкаться носом).

Ещё я красивая.

У меня длинные волосы. тонкая талия и большие сиськи). Стараюсь следить за собой, у меня ни одна баночка в ванной зря не стоит - все по делу. Здоровьем своим занимаюсь, на йогу хожу и в проруби купаюсь. Кормлю себя витаминками по утрам.

Очень преданная.

Мей кошке уже 15 лет и я ни на кого её не променяю. Очень люблю это животное. Плюс к вопросу о верности  - никогда не буду изменять мужчине. Дошла к этому не сразу, но раз поняв уже даже в мыслях такого не смогу представить.

Самостоятельная.

По крайней мере стараюсь такой быть изо всех сил. Работаю дизайнером (ну типа это круто считается), снимаю квартиру, сама себя кормлю и одеваю.

Говорят что умная.

Хотя я сама себя такой не считаю. Я всего лишь женщина, не головой живу, а сердцем.

Ну вот такая какая-то….

 

(no subject)
лапка
nia_mia
Дико путаются мысли, потому что чересчур много всего в голове. И хорошо так тараканами сдобрено.
Нормальная девушка почти 25 лет, дизайнер, стройная, красивая, без особых проблем и обязанностей, живущая на съёмной квартире в центре города не может позволить себе скучать. Правда ведь?
Я сейчас как наркоманка. Я слезаю с иглы длительных отношений подошедших к своему логическому концу. И мне просто надо что-то куда-то писать. Я раньше так писала в простой обычный бумажный дневник, а теперь решила сюда, потому что иногда человеку нужна оценка со стороны. Пусть неадекватная, пусть что угодно там, пусть тишина и молчание, но не в пустоту писать.
Так что вот. Бредятина нашла себе местечко)

?

Log in